#experiencedelecture
Quand j’aime un livre, je vais sur YouTube, je tape le nom de l’auteur et je regarde ses interviews et les revues sur son ouvrage. Cela me permet d’approfondir le contenu. Mais il arrive aussi que je fasse des découvertes intéressantes.
Par exemple j’ai regardé des vidéos de Gary Thomas, après avoir lu « Vous allez dire oui à qui et surtout pourquoi allez vous dire oui » (revue à lire sur mon compte facebook). Ma recherche m’a conduit à un classement de cinq livres destinés aux jeunes croyants célibataires. Le livre de Gary Thomas était en troisième position. Au top du classement il y avait Single, dating, engaged, married (SDEM) de Ben Stuart.
SDEM est tiré d’une série de conférences pour guider les jeunes dans les étapes de leur vie relationnelle que sont : le célibat, les fréquentations, les fiançailles et le mariage. Ces conférences sont disponibles sur YouTube. Après avoir écouté quelques épisodes, j’étais curieux et j’ai lu le bouquin.
D’emblée, je n’ai pas aimé le ton fun et léger de Ben Stuart. Il utilise des anecdotes et références à la pop culture qui sont faciles à comprendre. Seulement, quand il s’agit d’enseigner avec les Écritures, je préfère le ton sérieux de Gary Chapman ou de Gary Thomas.
Par contre, j’ai aimé la structure du bouquin. Il est divisé en quatre parties selon les quatre étapes de la vie relationnelle du croyant. Moi qui aime classer les idées (ça facilite ma compréhension et ma mémorisation) j’ai été servi! J’ai également eu une réponse à une question. En effet, à la fin de ma lecture de « Vous allez dire oui à qui… » je me demandais ce que signifiait « fréquenter ». SDEM a répondu à ma question.
Résumons le livre.
Après avoir conseillé aux célibataires de se préoccuper de leur relation avec Dieu, Ben Stuart donne des principes et des conseils pour les fréquentations.
Mais avant de les énoncer je précise que j’ai décidé de remplacer « fréquentations » par « évaluation ». Cela pour trois raisons.
- Premièrement, la Bible ne parle pas des fréquentations mais d’évaluation. Elle donne des directives sur les qualités à rechercher chez un.e potentiel.le partenaire. Pour Ben Stuart, les fréquentations ne sont que la façon moderne d’évaluer si l’on veut passer ou non le reste de sa vie avec quelqu’un. Des auteurs comme Gary Chapman mentionnent également les fréquentations. Mais ils reconnaissent que ce n’est pas une étape obligatoire ou universelle pour choisir un conjoint.
- Deuxièmement, je crois que l’évaluation peut revêtir différentes formes. Les fréquentations pures et saintes n’en sont qu’une parmi d’autres. Je veux donc utiliser un terme qui les englobe toutes.
Quant à ma troisième raison, je la développerai, au moment de parler du processus d’évaluation.
Revenons au bouquin.
Pour Ben Stuart, l’évaluation consiste à rechercher un caractère compatible (QUI évaluer) tout en obéissant à certains principes (COMMENT évaluer).
QUI évaluer: cherchez le caractère ET la compatibilité
La Bible donne des qualités à rechercher chez un futur conjoint et des défauts à fuir:
- La crainte de Dieu: elle modèle les pensées, actions et décisions.
- Croyez-vous les mêmes choses?
- La personne a-t-elle un tempérament paisible (VS quelqu’un de colérique qui perd facilement patience…).
Ensuite, l’alchimie: aimez-vous passer du temps ensemble? Avez-vous des sujets de conversation en commun? Poursuivez-vous des objectifs compatibles ? Vos valeurs sont elles conciliables ?
La personne vous plaît-elle physiquement? L’apparence physique est passagère. Elle ne doit pas être le fondement de votre choix. Mais la personne ne doit pas non plus vous répugner. Qui évaluer peut être résumé dans les mots de Gary Chapman:
« Quelles raisons avons-nous de penser que nous pouvons ne faire qu’un ? » En examinant les domaines intellectuels, culturel, émotionnel, spirituel et physique de l’existence, que constatons-nous ? Avons-nous suffisamment en commun pour partir sur de bonnes bases ? Aucune maison ne devrait être construite sans de solides fondations. »
Gary Chapman, Les 5 langages pour trouver l’amour
COMMENT évaluer? Sept principes sur le processus
- Dans la prière. Demandez sincèrement à Dieu de conduire vos actions et vos pensées. J’ai aimé comment l’auteur place la prière en premier dans le processus.
- En toute sainteté. Si vous vous demandez quelle est la limite physique entre deux personnes qui s’évaluent, Ben Stuart répond qu’elle est la même qu’avec votre mère ou votre soeur.
Je suis d’accord. C’est la troisième raison pour laquelle je parle d’évaluation. Fréquenter est souvent vécu comme un statut tout comme le célibat et le mariage. On « sort ensemble, on est en couple, on est go et gars »; On a des privilèges physiques et des exigences émotionnelles; Mais on évite les responsabilités liées au mariage. Les couples se font, se défont et se reforment ailleurs. Ben Stuart rappelle que la Bible ne reconnaît que deux statuts: célibat et mariage.
- Autonomie: la personne évaluée ne vous doit rien. Pas d’appels, de temps surtout pas de faveurs physiques. Les exiger est inconvenant.
- Clarté: éliminez toute ambiguïté.
- Liberté de mettre fin au processus à tout moment.
- Respect et courtoisie: quelle que soit la fin du processus, soyez une bénédiction pour l’autre; que la personne devienne une meilleure personne à votre contact.
- Sagesse des proches: parents, amis et conducteurs peuvent vous aider à évaluer objectivement et sagement.
Les fiançailles
Juste avant de s’engager pour la vie, Ben Stuart conseille d’avouer l’un à l’autre les secrets pouvant générer des problèmes plus tard. Dans « Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier », Gary Chapman explique que les deux choses les plus difficiles à avouer concernent le passé sexuel et les finances. Ben Stuart y ajoute les abus (sexuels et autres dépendances).
Cette confession est preuve de confiance. Et quand l’on reçoit empathie, soutien et pardon en retour, les liens sont resserrés. L’union est que renforcée.
Une fois engagés, Ben Stuart recommande d’en parler aux parents. C’est une façon de les honorer et de les impliquer dans la relation.
Les fiançailles ne servent pas qu’à préparer une cérémonie de mariage. C’est plutôt le moment de considérer trois domaines dans lesquels vous n’allez plus faire qu’un:
- La famille
- Les finances
- Le futur
La famille et les finances
Intéressez-vous à la famille l’un de l’autre. Posez-leur des questions. L’homme doit les rassurer en démontrant qu’il peut prendre soin de son épouse. Pour cela Ben Stuart conseille d’établir rapidement un budget. Ceci montrera au futur beau père qu’il est prévoyant et a un plan pour assumer ses responsabilités. Même avec un salaire conséquent, un budget aide à déterminer les postes de dépenses et minimiser les problèmes.
Le futur
Comment allez-vous vivre au quotidien? Qui fait quoi? Voulez-vous des enfants? Combien? Quand? Quel style de vie comptez-vous adopter? Gary Chapman pose les mêmes questions dans « ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier».
Le mariage
Dans cette partie, Ben Stuart parle des devoirs de l’homme et de la femme. Il y a d’abord l’épineuse question de la soumission. Pour lui, soumission veut dire reconnaissance et encouragement du leadership de l’autre. Dans le monde professionnel, un employé peut être plus compétent que son supérieur hiérarchique. Cela ne l’empêche de reconnaître la responsabilité qui lui incombe et de contribuer à la bonne marche des affaires. La soumission n’est pas la dévalorisation de la femme.
Le mari quant à lui a l’obligation de respecter sa femme, d’en prendre soin et de la nourrir comme sa propre chair.
J’ai aimé lire SDEM. C’est un livre avec de sages conseils. Pourtant, je n’ai pas cherché de revues sur le bouquin cette fois. Peut être parce que c’est par là que j’ai commencé?
PS: A ma connaissance, il n’est pas traduit en français. J’aurais bien aimé le lire dans cette langue pourtant.
